Ao ritmo do bitaite

A senhora dona ana diz-me que nunca paro em casa, que "isto" náo é nenhuma pensão e outros desaforos mais que não vou agora transcrever para não vos maçar.
Tenho o sangue na guelra dona!, respondo eu a dar-lhe razão de mansinho.
Nem quando dá futebol na tv dos pobres (ndb: leia-se TVI) tu páras em casa bandido!, argumenta a dona
Principalmente quando dá futebol nesse tablóide audiovisual, atiro-lhe a sorrir, consciente das razões da dona, e a dona, consciente das minhas razões, retribui o sorriso e la vou eu a vidinha.
O que a dona não sabe é que a minha fuga de casa em dias de jogo na TVI não se justifica apenas com a tentativa desesperada de me refugiar num qualquer café barulhento que me impeça de ouvir o Jota Querido Manha, o Jota Coroado e afins.
Eu também fujo da dona! É que é impossível ver futebol, tranquilamente, refastelado no sofázinho, sem ouvir de 3 em 3 minutos um qualquer bitaite femenino sem pés nem cabeça. O ritmo da bitaitada aumenta à medida que não vou respondendo...E como não tenho paciência para a contrariar quando ela diz que "ainda tou para perceber o que é que este [Ronaldinho] tem de especial" ( este comentário foi feito imediatamente a seguir ao 0-1 em Milão, que lembre-se, saiu da cartola de Ronaldinho) imaginem o sofrimento que tenho de passar.
São estes comentários que me deixam de pé atrás em relação a esta tríade de difícil relação: eu-futebol-mulheres. Mas como me cheira que ainda hei-de voltar a este assunto, deixo-vos apenas um conselho meninas, moças, moçoilas, virgens ou danadas...passem no teste.

P.S.: Gosto da senhora dona ana na mesma

Rouxinol faduxo!

Hoje dei por mim numa MPPS a cantar isto de fio a pavio. E depois vi isto...
Ainda sonhei durante 6 segundos que podia estar lançado. Depois caiu o troco...

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades

Anónimo escreveu:

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste...simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar,seguida do căo, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas coisas!Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisăo no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para năo interferir com a informaçăo. Um tipo jantava, um belo d'um entrecosto grelhado e de vez em quando passava a măo pela febra,descobrindo as meiasde ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balăo de conhaque acalmavam a refeiçăo, enquanto naTV passava um filme de suspense.Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje? Hoje năo há nada disto...Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja năo está porque teve uma puta duma reuniăo até mais tarde... Fod....-se,mas para que é que ela trabalha??? Depois um gajo năo pode ter căo porque a porra da associaçăo de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.Quem é que traz os chinelos??? ELES??? Como năo há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma comida cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta--se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa,saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na măo.Faz perguntas de retórica do tipo "Tăo? Tásse? Correu bem?" e pior,responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!""Péra aí!" ... sabem pa quę??? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.Năo há pachorra...Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e pá..aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco ?????IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda,quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da ....., atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c ... na boca, grita"-Lambe!", fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que,claro, estăo espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quę, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo: "-Oi amor...vai lá buscar păo pá gente tomar pequeno almoço..."
Foda-se, já năo ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde está, o respeito, a cena familiar?
Onde estăo os preliminares, caralho???????????

Rádioblog

Aceitam-se sugestões para o rádio blog..Não foi dito mas está implícito...lol

Abéculodependente

Se há coisa que não gosto,
além da Tertúlia Cor-de-Rosa da Fátima Bomba,
é de estar dependente.
Dá-me uma estranha sensação de invalidez. Gosto, e faço finca-pé, de levar o meu carro quando a noite proporciona uma descida até à cidade, para poder levantar amarras quando bem entender ou para evitar ser raptado e acabar a noite as 4 da manha, completamente enxarcado em alcool, a falar para um cão que tenho lá por casa que por sinal até me tem em muita consideração.
Mas de vez em quando lá vou ficando dependente, sem desgosto nenhum, sempre à espera de uma qualquer surpresa (estas saidas costumam reservar muitas...) que se possa atravessar no nosso caminho.
O que realmente me põe podre, é ficar dependente das pessoas que estão na fila das M.P.P.S.
Não é uma sigla política. É uma Máquina Pública de Prestação de Serviços e encontra-mo-las por toda a parte: ele é MPPS para os bilhetes de comboio, para levantar dinheiro, para carregar o telemóvel, enfim, abundam exemplos das ditas MPPS.
O conceito até é girinho...Substituem o trabalho do homem, que algumas vezes roça a incompetência e nos põe a questionar se é ali que gastamos os nossos impostos (não desconto, mas falo pela minha mãe que ela agora não se pode irritar por causa da tensão alta...)
Mas é bem melhor isso do que faltarem 4 minutos para um gajo apanhar o metro, estar na fila de espera para carregar o "andante", descansadinho da vida porque "afinal faltam 3 minutos e só está uma pessoa para tirar o bilhete", e é então que este tipo de gente, não sei se movidas pela burrice, malvadez ou pura inocência, decide começar a implicar com a máquina. Ou é porque não sabe como se faz e nós (e eu...), com toda a paciência do Mundo, explicamos que é assim e assado. A despachar, porque a contagem já vai nos 2 minutos. Depois parece que se lembram de mais qualquer coisa, ou da prima-que-está-dentro-do-metro-sem-bilhete, e siga efectuar a mesma operação, o mesmo método, os mesmos problemas, e o mesmo cristo a explicar como se faz.
"Mas ela quer passe senhor!".
"Ai o catano...! Já viu que o metro está a chegar?Tire-lhe uma senha normal!"
"Tem razão! Obrigado senhor!"
Obrigado uma ova, que por causa das suas paneleirices perdi os 3: metro, comboio e autocarro. Não lhe disse mas apeteceu-me...

Uma boa razão para não torcer pelo Glorioso

Por muito que um gajo tente torcer pelo SLB torna-se humanamente impossivel. A começar e a acabar no Beto. O rapaz até pode ser esforçado, sim senhores tudo bem. Mas se é este esforço que o torna num dos piores jogadores do Mundo, porque é que o gajo não fica paradinho, sem se mexer muito, à espera que a bola venha ter com ele?
O Beto parece o Midas: de cada vez que toca na bola só sai merda! Eu, que sou um gajo calmo, que não perde as estribeiras por dá cá aquela palha, fui-me aos arames na Quarta Feira. E sou do FCPorto!!
Aguentei até aos 15 minutos de jogo. A partir daí não podia ver o Beto a receber a bola que já começava a pensar o pior: ou que ia sair rosquilha, parafuso, lesão grave no adversário incapacitando-o para o futebol...enfim...uma panóplia de truques só ao alcance de jogadores da craveira do Beto.
Mas eu começo seriamente apensar que este tipo de jogadores já faz parte da História do SLB, e como tal, todos os anos tem de haver um para a tradição não ser quebrada. Assim de repente estou-me a lembrar do Fernando Aguiar, do Michael Thomas, Dudic, Machairidis, tudo jogadores que passaram pelo SLB e que deixaram a sua marca...
Esperemos então que a História do Benfica seja respeitada e que todos os santos anos la esteja um Beto ou um Thomas à disposição do Mister. Desde que não me peçam para torcer outra vez pelo Benfica...